Dois thrillers numa só noite

Hoje troquei de lugar com meu marido. Enquanto ele passeava pelo Youtube com nossa filha, eu cozinhava os legumes do almoço do dia seguinte. Tudo cenográfico mesmo, ninguém vai comer de verdade porque eu cozinho muito mal e a Laura não come nada nunca mesmo. Aliás, Laura é a prova viva de que os seres humanos não necessitam de alimento algum para brincar, pular, correr e dar ataques de pirraça o dia inteiro. A gente come de guloso mesmo. Enfim, da cozinha ouvia a música dos vídeos que Laura gosta de assistir no Youtube toda noite. Ela tem um gosto extremamente eclético que vai de Lady Gaga a Bebê Lily. Sério! Dois anos e nove meses e adora Lady Gaga, até cantarola o refrão "ôôô ôôô" de Bad Romance. Vai entender.

De repente, pelo som percebi que Elberth havia colocado o vídeo Thriller de Michael Jackson, que eu já assisti pelo menos um bilhão de vezes e sabia ser a cena inicial, antes dele virar lobisomem.

- Amor, você está louco? Desliga isso, vai assustar a menina!

Contrariando-me completamente, Laura olhava fascinada e falava enrolado através da chupeta, eternamente presa à sua boca:

- Mamãe, ele está virando o Lobo Mau!

Sorrindo sem graça, meu marido deu de ombros.

- Viu só? Ela está gostando! Relaxa, amor.

E como era de se esperar, Michael Jackson conquistou mais uma fã com seu vídeo imbatível, mesmo depois de morto há mais de dois anos. Quando dei pela coisa, Laura já dançava com o pai, de pé na cadeira na frente do computador, o clássico passinho de Thriller com as mãozinhas em garras, virando os braços para lá e para cá. Que coisa!

Para fechar a noite, mais um monstro aparece: o Bichinho Comedor de Dentes. Admito: inventar monstros está longe de ser considerado uma forma adequada de educação; é na verdade uma atitude totalmente equivocada, usada por nossos pais e avós e que pode tornar a criança medrosa. Mas depois de travar, pela milionésima vez, a inglória batalha de escovar os dentes, usando as explicações lógica de higiene, simplesmente desisti e optei pelo golpe baixo.

- Então, você não quer escovar os dentinhos, não é? Lembra que a Vovó disse que seu primo Mateus foi ao dentista? Sabe por quê? Ele não escovou os dentes e aí o Bichinho Comedor de Dentes, que adora sujeira, entrou na boca dele!

Round 1: Laura arregala os olhos.

- Isso mesmo filha - meu marido resolve me apoiar, fazendo uma voz assutada - e eu acho que o Bichinho está vindo aí, ´não é Mamãe?

Viro-me de lado e faço um rugido desfarçado.

Roud 2: Laura se aconchega no pai.

- Calma, filha, eu vou jogar o bicho pela janela enquanto sua Mãe escova seus dentes. Assim, ele não vai entrar na sua boca!

Com essa frase de impacto, Elberth sai valentemente do quarto e trava uma luta com o Bichinho Comedor de Dentes com direito a gemidos e sons de tabefes.

Round 3: pela primeira vez na vidinha dela, Laura abre a boca docilmente para que eu escove os dentes, sempre com os olhinhos arregalados olhando para a porta à espera da entrada do vencedor. Quem sobreviveria à luta? Seu pai ou o Bichinho Comedor de Dentes? Aproveito para escovar com o maior capricho cada dentinhos, inclusive dando uma passadela pela língua! Um luxo! Nocaute! Papai e mamãe , um, Laura, zero.  Depois eu rezo um terço para minha Santa Super Nanny como penitência.

Coisas de Laurinha (junho)

Ontem, Laura deixou cair uma boneca de biscuit no chão. Ao ver a boneca quebrada, pôs as mãos na cintura:
- Hoje eu estou toda com raiva!
Aliás, ela anda colocando muito a mão na cintura ultimamente, em especial quando contrariada. Vem tirar satisfação com a gente, a carinha sérias e as mãos na cintura:
- Cadê meu bico, heim?
Dá até medo, aquela coisinha de 2 anos e 9 meses, mandando e desmandando em casa. Mas tem hora que a gente tem que fazer valer nossa vontade de pais - no dia da vacinação. Tá pensando que é fácil? Nem o Zé Gotinha passa incólume pela ira de Laurinha.
Eu e meu marido resolvemos levá-la ao Carrefou para tomar as vacinas no posto montado por lá. Afinal, o pessoal do caixa já nos conhece mesmo, o vexame seria menor. As inocentes enfermeiras nem imaginavam o que iriam enfretar, vieram todas sorridentes com o vidrinho de pingar as gotinhas como se fosse ser sopa no mel. Mas Laura não iria se entregar sem luta e os chutes e berros começaram só para engolir DUAS míseras gotas de vacina. Depois de presenciarem o escândalo, as enfermeiras ficaram mais espertas para dar a vacina contra sarampo. Afinal, tratava-se de uma picada de agulha, a luta ia ser feia!
- O senhor segure o bracinho esquedo dela com o seu antebraço - orientou uma das enfermeiras. As perninhas dela, o senhor prende no meio das suas pernas. Mãe, vem cá! Segura a cabeça dela, isso. Vem aqui, ô fulana, você segura o braço e a barriga. Assim, bem firme que eu vou aplicar agora!
Quase não demos conta. Quatro adultos versus uma Laura. Resultado: empate técnico. Conseguimos dar a injeção mas cada um saiu com um hematoma, rsrsrs.